Les blagues en français de la semaine du 11
février
Théorème du salaire
Tout le monde connaît le Théorème
du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne
peuvent jamais gagner autant que les hommes d¹affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la
résolution d¹une équation mathématique simple : Notre
équation s¹appuie sur deux postulats très connus :
· Postulat n°1 : La Connaissance, c¹est la Puissance
· Postulat n°2 : Le Temps, c¹est de l¹Argent
Tout
ingénieur sait que : Puissance = Travail / Temps
Puisque
Connaissance = Puissance
et que Temps = Argent,
on a donc :
Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement : Argent =
Travail / Connaissance Ainsi, quand la Connaissance tend vers zéro,
l¹Argent tend vers l¹infini ; quelle que soit la valeur
attribuée à Travail (cette valeur peut être très
faible).
A l¹inverse, quand la Connaissance tend vers l¹infini,
l¹Argent tend alors vers zéro, même si la valeur de Travail
est élevée.
D¹où la conclusion évidente :
Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d¹argent.
PS : Ceux
d¹entre vous qui ont eu quelques difficultés de
compréhension, doivent être les mieux
rémunérés.
Le poème de
George Sand
Voici un joli texte un peu désuet de dame
George Sand... à lire tranquillement....
Une vie dissolue !
Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris
l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce
soit
là une preuve que je puisse être aimée
par
vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute
désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me
voir aussi
vous dévoiler, sans artifice mon âme
toute nue,
venez me faire une visite.
Nous causerons en amis franchement.
Je vous
prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir
l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en
amitié, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rêver,
puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude ou j'ha-
bite
est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi, en y songeant, j'ai
l'âme
grosse. Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par
l'amour où je veux me
mettre...
L'enfer est-il exothermique ou endothermique
??
La question suivante a réellement été
posée en ces termes à l'Université de chimie de Washington
: l'Enfer est-il exothermique (dégage-t-il de la chaleur) ou
endothermique (absorbe-t-il la chaleur)? Justifiez votre réponse avec
une preuve.
La plupart des étudiants écrivirent comme preuve
de leurs théories la loi de Boyle (les gaz se réchauffent quand
ils sont comprimés et se refroidissent quand ils se compriment) ou une
variante.
Un étudiant, toutefois, a écrit ce qui suit :
Premièrement nous avons besoin de savoir comment la masse de l'enfer
évolue dans le temps. Ce qui signifie aussi que nous avons besoin de
connaître le rythme auquel les âmes vont en Enfer et le rythme
auquel elles en sortent. Je pense que nous pouvons sans crainte affirmer qu'une
fois qu'une âme est en Enfer, elle n'en sortira plus. Par
conséquent aucune âme ne sort des enfers. Pour ce qui est des
nombreuses âmes qui vont en Enfer, examinons les différentes
religions qui existent de par le monde aujourd'hui. Certaines d'entre elles
décrètent que si vous n'êtes pas membre de leur religion,
vous irez en Enfer. Comme plus d'une religion possède ce dogme et comme
les gens ne pratiquent qu'une seule religion, nous pouvons en déduire
que tout le monde(et toutes les âmes) vont en Enfer. Etant donné
le rythme des naissances et des morts, nous pouvons en déduire que le
nombre des âmes en Enfer augmente de façon exponentielle.
Maintenant occupons-nous du rythme d'évolution du volume de l'Enfer. En
effet, la loi de Boyle définit que pour que la température et la
pression restent les mêmes, le volume de l'Enfer doit s'agrandir
proportionnellement aux âmes qui s'ajoutent.
Ceci nous donne deux
possibilités :
1) Si l'Enfer croit à un rythme plus lent que
celui des âmes qui arrivent en Enfer, alors la température et la
pression s'accroissent jusqu'à ce que l'Enfer craque de partout.
2)
Bien sûr, si l'Enfer s'agrandit à un rythme plus rapide que le
nombre d'âmes en Enfer s'accroît, alors la pression et la
température baissent jusqu'à ce que l'Enfer gèle tout
entier.
Qu'en en est-il donc ? Si nous acceptons le postulat qui m'a
été donné par Mlle Thérèse Banyan pendant ma
première année d'université : "Il y aura une nuit froide
en Enfer avant que je couche avec toi !", et prenant en compte le fait que je
n'ai toujours pas réussi à avoir de relations sexuelles avec
elle, alors, et jusqu'à preuve du contraire, L'Enfer est
exothermique.
Cet étudiant a obtenu le seul A.
LETTRE
Ceci est une lettre recue par Belgacom
(Telecom belge) le 25 avril 1994... c'est assez sympathique!
Cher Monsieur,
J'ai
l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par
laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le
remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne
conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser
aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore
beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je
souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms
de mes creanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de
rembourser immediatement. J'ose espérer que votre nom sortira
bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur,
l'assurance de mes sentiments distingués.
Signature
P.S
: Votre derniere lettre étant rédigée de manière
fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne
participerez pas au prochain tirage...
C'est grave
docteur ?
ATTENTION ! Un certain nombre de nouveaux virus
informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être
identifiés...
- Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
- Virus P.S.G. : la puissance de votre Pentium II 450Mhz est réduite
à celle d'un processeur 286/AT.
- Virus Richard Virenque : fait
apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre
plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.
- Virus France Info :
vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
- Virus Slim
Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.
- Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les
réseaux, ruine l'équilibre de votre système et
prétend que c'est pour votre bien.
- Virus N.R.J. : une page de pub
apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
- Virus
Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
-
Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou
safez pas c'est koi !
- Virus Christine Bravo : l'écran se met
à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque
suffit en principe à le calmer.
- Virus Windows 98 : rajoute des
bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur,
équipé de Windows 2000, pour les corriger.
- Virus
Xavière Tiberi : ajoute automatiquement des fautes d'orthographe
à vos documents Word.
- Virus Florida : compte et recompte les
octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.
- Virus
D.S.K. : transfère vos données sur une cassette Hi-8
cachée DIEU sait où.
- Virus E.S.B. : vous rappelle toutes
les 15 mn qu'on ne dit pas « une vache folle », car c'est
très impoli, et qu'il faut dire « un gendarme homosexuel »
Les
Hommes/Les Femmes: quelques lois:
Première Loi Eternelle:
Quand une femme a appris
à comprendre un homme, elle arrête en général de
l'écouter.
Seconde Loi Eternelle:
Les qualités
qui attirent une femme vers un homme sont en général les
mêmes qu'elle ne peut supporter des années
après.
Loi Informaticomaritale de Miod:
Vous
parviendrez à lui faire arrêter la cigarette, mais pas le PC.
Retour sur Terre de Manson:
On peut trouver dix explications
vraisemblables au sourire d'une inconnue qui croise votre chemin. Il n'en
existe qu'une seule au sourire de dix inconnues : votre braguette est ouverte.
Septième Chose à Savoir sur les
Hommes de Rudner:
Si vous recherchez de l'attention de la part d'un
homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot
à la télé.
Dixième Chose à Savoir
sur les Hommes de Rudner:
Tous les hommes ont l'air ridicules en
chaussettes noires et pantoufles.
Vingt-Quatrième Chose à Savoir sur
les Hommes de Rudner :
Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez
en ce moment sera le bon pour peu qu'il:
1) mûrisse un peu ou
2)
ait un nouvel emploi ou
3) suive une psychothérapie alors,
attendez-vous à une mauvaise surprise : il n'y a que chez les
lépidoptères où la métamorphose donne un papillon
après la chenille.
Réflexion Féminine:
Un homme
qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le Clown a toutes
les chances d'être homosexuel.
Autre réflexion Féminine:
Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce
sont ceux des autres.
LES PREUVES
QUE JESUS ÉTAIT...
JUIF
1. Il a habité chez sa
mère jusqu'à 30 ans
2. Il croyait que sa mère
était vierge
3. Sa mère le prenait pour un dieu
4. Avec
l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale
qui marche encore 2000 ans plus tard.
IRLANDAIS
1. Il ne
s'est jamais marié
2. Il était au chômage
3. Sa
dernière volonté fut pour réclamer à boire.
GREC
1. Il pensait que sa mère était vierge
2. Sa
mère, elle, le prenait pour Dieu
3. Il est né de père
inconnu
4. Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser
ITALIEN
1. Il parlait
avec les mains
2. Il prenait du vin a tous les repas
3. Il travaillait
dans la construction
NOIR
1. Il appelait
tout le monde "Mon frère"
2. Il était sans domicile fixe
3. Personne ne lui donnait de travail
CALIFORNIEN
1. Il ne se
coupait jamais les cheveux
2. Sur l'eau, il faisait du barefoot
3. Il
était le gourou d'une secte
PORTORICAIN
1. Son
prénom était Jésus
2. Il avait toujours des
problèmes avec la loi
3. Sa mère ne savait pas qui
était son père
FRANCAIS:
Un jour,
Jésus dit à Pierre, "Pierre, tu es la première pierre sur
laquelle je bâtirais mon église". Imaginez que Jésus eu
été anglais : "Stone, tu es la première stone sur laquelle
je bâtirais ma Church", ou allemand : "Stein, tu es la première
stein sur laquelle je bâtirais ma Kirche"... ca n'a aucun sens, pour
faire un jeu de mot pareil, il faut être français. Jésus
était français.
Et même MARSEILLAIS :
1. Il allait très souvent à la pêche
2. Il
construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters
3. L'un des disciples toucha un pot-de-vin .
IMPOSSIBLE
Un vieillard de 80 ans
va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme!" répond le vieillard. "Je sors avec une petite
poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ca,
docteur ?" Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi
vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un
passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour,
alors qu'il s'en allait chasser et qu'il etait pressé, il se trompe et
au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait
dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ? " "Non", répondit le vieillard
interloqué. "Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !" "C'est
impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa
place..." "C'est exactement où je voulais en venir..."
USA
vs France
Dans un hôtel, en France, un touriste
français prend tranquillement son petit déjeuner : café,
croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain machant
son chewing gum s'installe en face de lui. Bien que le Français
l'ignore, l'Américain engage la conversation : L'Américain : Vous
les Français, vous mangez tout le pain ? Le Francais (de mauvaise
humeur) : Oui. L'Américain (après avoir fait une grosse bulle
avec son chewing gum): Nous en Amerique, on mange juste l'intérieur. La
croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et
on les vend aux Français. L'Améericain a un petit sourire sur le
visage, le Français écoute en silence. L'Américain
persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ? Le Français : Oui.
L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup
de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher)
: Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit
déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans
des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux
Français. Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en
Amérique ? L'Américain : yeah bien sur, très souvent
dit-il avec un large sourire. Le Français : Et que faites-vous des
préservatifs utilises ? L'Américain : Et bien comme tout le
monde, on les jette. Le Francais : Pas nous, une fois utilisés, on les
recycle dans des containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux
Américains ...