BONSWARE

Subject: Ware (prononcer oire) (Humourpasnware)
Les anglais sont très forts sur la terminologie du ware en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc.) Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'office de la langue française a pensé à les traduire en français.
Voici ce que ça donne :
Abreuvware: serveur de réseau
Arrosware: logiciel de diffusion de messages electroniques
Assomware: logiciel très difficile à comprendre
Aurevware: procedure de sortie d'un logiciel
Avware: logiciel qui vaut le coup d'oeil
Baigneware: logiciel de nettoyage du disque rigide
Boudware: logiciel dédié à la méditation
Bavware: logiciel pour le premier âge
Cafenware: logiciel très énervant
Cherware: logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware: logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise
Depotware: poubelle de Windows
Dortware: logiciel plate à dormir debout
Egoutware: logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware: logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware: logiciel de compression de données
Isolware: logiciel d'application électorale
Manware: logiciel destiné aux personnes riches
Mirware: logiciel de copie
Mouchware: logiciel antivirus
Oratware: logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Panternware: logiciel dangereux pour l'utilisateur
Purgatware: logiciel dont il faut s'en confesser après utilisation
Promontware: logiciel d'observation
Promouvware: logiciel de démonstration
Rotisware: salle d'informatique mal climatisée
Suppositware: logiciel qui fait chier
Tirware: logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware: Reunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware: logiciel de controle d'accès

L'EUROPE

Imaginez l'Europe comme une île déserte perdue au milieu de la mer. Sur cette merveilleuse île se trouvent réunies les personnes suivantes
* deux Italiens et une Italienne
* deux Français et une Française
* deux Allemands et une Allemande
* deux Grecs et une Grecque
* deux Anglais et une Anglaise
* deux Bulgares et une Bulgare
* deux Suédois et une Suédoise
* deux Irlandais et une Irlandaise
* deux Russes et une Russe
* deux Suisses et une Suissesse

Un mois plus tard, sur cette merveilleuse île ''déserte'' :

a) un des Italiens a fait tuer l'autre Italien pour l'Italienne.
b) les deux Français et la Française forment un ménage à trois, très harmonieux.
c) les deux Allemands respectent très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire avec l'Allemande.
d) les deux Grecs couchent ensemble et la femme grecque fait la cuisine.
e) les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) les deux Bulgares, après avoir scrupuleusement scruté l'horizon (désert) et observé la femme bulgare, ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage. g) les deux Suédois se perdent en conjectures sur les vertus du suicide pendant que la Suédoise use et abuse des bains de soleil afin de valoriser son corps, en appréciant le fait qu'ici au moins, il ne neige pas et les impôts sont bas.
h) les Irlandais ont commencé par diviser l'île Nord-Sud et ont installé une distillerie en son centre. Côté sexe, vu qu'après quelques litres de whiskey-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île,la question ne se pose plus. L'important, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!!
i) le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé quelques temps plus tard. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. L'autre Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un Italien et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,4 % des parts de la distillerie irlandaise, incluant une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée tout en promettant à la femme bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des ''cours d'anglais'' avec la Suédoise.
j) les trois Suisses, quant a eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptisé ''Grutli'' et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

LES ALLIGATORS ET LE PARI
Un milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa. A minuit sonnant, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives :
" Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine !"
La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d'alligators surexcités. " Eh bien voilà : J'offre 10 millions de francs lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir. "
Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affamés. " Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute à mon cadeau de 10 MF, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent ! "
Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup. " Bien bien. Alors j'ajouterai aux 10 MF, à la villa, au parc et à la forêt, l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles...
" PLOUF!!! Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair ! Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type survolté traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre coté et se hisse sur le rebord, surexcité : "Nom de dieu ! Il est où ce pédé ??!!!"
" Heu... ben, attendez, je vais vous chercher son adresse..."
"Non, pas celui-là, celui qui m'a pousse dans l'eau !"

HAUT LES MAINS !
Tard dans la nuit, près du Palais-Bourbon, un vieux monsieur se fait agresser par homme cagoulé. Le malfrat lui colle un pistolet contre les côtes et lui siffle à l'oreille d'un ton menaçant:
"Donne-moi ton fric!" L'agresse indigne lui répond: "Vous ne pouvez pas faire ça! Je suis député à l'Assemblée Nationale!"
"Dans ce cas," répond le brigand, "RENDS-MOI mon fric!"

MON MEC - 1.0 UPGRADE
Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0.

Les bugs suivants ont été soulignés :
-Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il avoir active auparavant LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2. MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension "missionnaire".

-Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : "exécution de la routine terminée, passage en mode veille", la phase de veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte son par application de la fonction "oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets. Les extensions BouquetDeFleur, CafeAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été tout bonnement supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par des extensions tout à fait superflues telles que TVfoot, TVrugby, TVformule.1 et CuiteAvecMesPotes.

De plus, ces extensions se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye d'activer l'extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0. L'extension Écoute, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0.· Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0. En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apéro, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids.

De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment software" alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend a utiliser toute votre mémoire vive. MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que TéléphoneChat 6.0, SortieCopines 2.0, Films 5.0 et LireUnLivre 3.2. Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MonBoulot 1.0 et de le remplacer par EnFants 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0. De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à desinstaller Mon-Mari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction EnFants 5, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément. Leur bon fonctionnement nécessitera l'achat de nouvelles barrettes mémoire, et une excellente gestion de votre système.

AU RÉVEIL..
Après un coma profond qui s'est prolongé plusieurs mois, un homme reprend subitement conscience... ll s'aperçoit que sa femme est à ses côtés. En fait, elle n'a cessé de le veiller, jour après jour, nuit après nuit. L'homme demande à son épouse de se rapprocher et lui murmure à l'oreille :
- "Tu sais, tu as toujours été la même dans les mauvais moments. Lorsque j'ai perdu mon boulot, tu étais la. Quand on a perdu la maison à cause des traites impayées, tu étais la. Quand mon entreprise a deposé son bilan, tu étais toujours là. Et quand j'ai eu cet accident de voiture dramatique, tu étais encore la."

Et l'homme de conclure: "Quand j'y repense à present, j'ai l'impression que tu me portes malheur."

Nouvel élément chimique à l'état naturel

ELEMENT : Femme

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR :Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg, mais des variantes connues de 40 à 250 kg.

OCCURRENCE : De très grandes quantités reparties de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES :
1. Surface habituellement recouverte d'un film de peinture.
2. Entre en ébullition pour un rien, gèle sans raison.
3. Fond lors d'un traitement particulier.
4. Devient amère si mal utilisée.
5. Existe à de nombreux états naturels, du métal pur au minerai grossier.
6. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
1. Grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et certaines pierres précieuses.
2. Absorbe de grandes quantités de substance onéreuses.
3. Peut exploser spontanément sans avertissement préalable et sans raison connue.
4. Insoluble dans un liquide, mais activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
5. Le plus puissant agent connu par l'homme de réduction monétaire.

UTILISATIONS COURANTES :
1. Hautement décorative, spécialement dans les voitures de sport.
2. Peut être d'une aide efficace pour la relaxation.
3. Agent nettoyant très efficace.

TEST :
1. Les spécimens particulièrement purs tournent au rose si découverts à l'état naturel.
2. Tourne au vert si placée à coté d'un spécimen de meilleure qualité.

DIVERS :
1. Hautement dangereuse sauf dans des mains particulièrement expertes.
2. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, bien qu'il soit possible d'en entretenir plusieurs à différents endroits tant que ces différents spécimens ne viennent pas au contact les uns de autres.